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       我不希望你接到一封有谴责意味的信,我是多么期望能写一封感谢的赞美的信啊!我不想长大,随着我的长大,最疼爱我的外公外婆也相继离开了人世。我不想再听你所谓的冠冕堂皇的理由——忙,我希望把我们的过往通通埋葬,我要重新找回自己,找回我的自信,找回我的未来!我不愿让自己的人生索然无味,我渴望那样一个诗意人生。我不想恨你,不想讨厌你,但我也不想带着微笑面对你。我不想再出所谓的奇招怪招去招惹朱师傅纵容我的懒惰,更不想自己在众人面前丢丑,决定放下所谓坐家的架子,丢掉我的红漆马桶和绣花枕头,伸出我的纤纤玉手,积极投入到实践工作当中去,凡事多问几个为什么,诚心诚意向朱师傅讨教技术。我不由得着急起来,手都有些酸了。

       我不及她说话,把瓜子硬塞过去,扭头就走,留下羞红脸的阿姣焦急地盯紧我渐渐模糊的背影。我不是个孝顺女儿,母亲早上打电话说爸爸埋怨我买回来的酒不好喝,我信以为真,只买了二十元的鸡腿回家,爸爸的酒这回没买。我不想狼狈得像一条野狗,于是我逡巡着靠近小镇,这个小镇上我似乎找不到真正的朋友,他们仿佛是为了算计我而存在的,也许我这种想法是错误的,只要进入小镇的人都会成为猎物吧。我不停的追寻你的芳踪,可我始终找不到一段你的忧伤。我不敢再一次沿着记忆里那条幽径,去寻觅一丝清凉的气息了,我怕那个念头会再一次出现在脑子里。我不甘心,各中各样的粽子在奶奶手中诞生,可我连一只都包不好,骨子里的牛劲儿顿时上来了。我不敢想象,在我心中一直是美丽、坚强的母亲,现在已经开始衰老了。

       我不是苦水里泡大的孩子,我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。我不写读后感,余华的新作并没让我有读书的温暖和满足,他吓着了我,吓出几身冷汗,他让我想到了逝去的父亲。我不能爱上海与天津,因为我心中有个北平。我不再是一个个坐在课室座位上,像嗷嗷待哺的小雏鸟一样,等待老师传授未知的新知识,而是在各个教室中走进走出,手中用相机,记录着美好的一切。我不是逃避,我只是想向命运撒个娇。我不应该那么快答应你的,晾上你几天,再看看你忐忑不安、焦急等待的表现。我不禁莞尔一笑说:这大概应该归功于那位为我做旗袍的师傅,因为他专做选美佳丽的旗袍,我穿上他做的旗袍大概也有一点像中国小姐风采吧!

       我不由感慨系之:在人生道路上磕磕绊绊,几经周折,几度沧桑,又一次次地失落了许多至爱的朋友,生命不正如同这随风而逝的繁花么?我不是一夜之间胖起来的,但是我却仿佛在一夜之间被肥胖给毁灭了。我不懂得交际,不懂得随和,我只有一副严正的外表,神圣不可侵犯。我不需要伪装什么……如果说爱可以是一个人的事,那么伤感又何尝不是?我不清楚同样是人,为何有的人看见就想逃,有的人忍不住的想亲近。我不怕鬼,没做亏心事,而且鬼有鬼的可爱处,何况家里画的有钟馗像哩。我不明白的是,为什么养养花就能治好她的病?